De Regreso

Hace un par de meses me despedí de este blog pero no me atrevía a eliminarlo…porque este blog están plasmadas muchas de mis vivencias y a mi pasado lo amo porque han hecho de mí quien soy hoy en día.

Ahora regresa otra Lil o Shanti como prefieran llamarme. Siento que regreso con más heridas de guerras, quizás más madura (si es que los milagros existen). Han sido semanas fuertes, realmente fuertes que he vivido interiormente y en privado. Ha sido un parto con fórceps, un renacimiento dolorosamente hermoso si es que son capaces de comprenderme eso y que gracias a Dios siento que esa primera etapa de varias la he superado. Me he hecho, el firme propósito de aprender y aprehender de cada experiencia vivida y por más dolorosa que haya sido siento que mi corazón ha adquirido el poder de empatizar con otros corazones que por iguales o peores experiencias ha pasado.

Siempre digo que las cosas no suceden de gratis. Así físicamente yo esté tranquila mi mente es terriblemente inquieta y por ello tiendo a meditar diariamente así sea para tener 20 minutos de paz mental día tras día. Cuando escribía en este, mi diario personal y público si no meditaba, al menos tenía tiempo (a medida que escribía) para repensar en mis acciones, vivencias y sentimientos pero dejé de escribir y dejé de meditar y zuassss vino una bendita caída que me ha tenido casi inmovilizada por más de mes y medio y ese “Alto” ha significado una maravillosa lección pero tengo que aprender de una vez por todas, que no necesito ese tipo de señales en mi vida de ahora en adelante para detenerme y reflexionar en profundidad. Gracias a mis amigos y amigas del Facebook porque sin ellos saber ni yo decírselo, han hecho de mi proceso personal una etapa mucho más agradable. Los amo por eso

Hoy regreso a mi blog más diosa, más sabia, más mujer, algunas veces volverán a sentir la niña irreverente, mimada o deseosa de que la mimen, la niña amorosa, espontánea que he sido y que seguirá siendo porque esa niña también soy yo a pesar de sus vivencias dolorosas. Hoy regreso después de haber visitado mis profundidades inexploradas de mi alma y mi psiquis. Profundidades que desatendí durante décadas por miedo a enfrentarme a esos demonios internos que todos tenemos pero que casi todos evitamos confrontar…años y años de desatender esos gritos que salían eventualmente desde mi alma para que fuera en el auxilio de la niña que quedó extraviada entre los laberintos creados por mi propia mente y que tenían de manera engañosa la etiqueta de “camino fácil” “no le busques las cinco patas al gato” y “es tu imaginación” pues no, entré a esas profundidades y empecé a quitar etiquetas falsas para encontrarme con verdades maquilladas a conveniencia propias y extrañas y fue tanto el llanto derramado que llegó un momento en que ya solo me lloraba el alma porque ya no me salían lágrimas. Creo que jamás había llorado tanto y con mi llanto limpiaba de mí ser todas etiquetas falsas y dejé entrar la luz. Se que no es este el final de mi autodescubrimiento, pero si algo tengo es fortaleza y en esta experiencia salí fortalecida. Se que en mi camino seguirán existiendo razones para llorar pero ahora reiré mucho más que antes y a carcajadas, reiré con mayor placer y libertad porque es un derecho que me he ganado a pulso.

Estoy de regreso...y a mi tiempo

Mi respeto para cada uno de ustedes

Me despido del mundo de los blogs

Hace ya varios años entré al mundo de los blog con mi amado blog de política “El Acontecer en Venezuela”, fue un blog que me dio muchas satisfacciones, fue mi primogénito a quien le daba siempre más tiempo del que realmente podía, fue un blog que en los últimos tiempos me estaba ocasionando muchísimo estrés porque era una referencia para muchos venezolanos en el exterior y extranjeros opuestos al gobierno de Hugo Chávez y que deseaban estar al día con la noticia y mis comentarios. Llegó un momento en que pensé fue en mi salud y en mi paz mental y sin pensarlo dos veces le di click donde dice borrar blog y lo hice sin arrepentimiento alguno.


Después no se en que momento abrí un blog con poemas y escritos sensuales… Toujoursamant. Era el lugar donde desbordaban mis deseos y mis fantasías pero ya estaba tomando demasiada intensidad y cobarde como soy en ese aspecto, preferí huir eliminando esos escritos del blog y que con ello se alejaran algunos lectores bastante intensos.


Vinieron dos blog después…uno de corte espiritual donde invité a dos amigos a compartir conmigo ese espacio y en el mismo momento abrí este para plantear mi punto de vista como mujer soltera en una ciudad en que a veces me he sentido como caperucita rodeada de lobos por no decir algo más comprometedor, un blog que nació de la necesidad de comunicar mis experiencias de mujer profesional, contemporánea, un blog que se fue convirtiendo en el sillón de algunas amigas que me escribían y aun lo hacen para que comentara sobre mi opinión sobre un determinado tema…en fin por momentos sentí este blog, como el lugar de reunión de varias amigas donde mis amigos de vez en cuando entraban para “escuchar” la conversación. Pero de unos meses para acá no me siento realmente identificada con mis blog principalmente con este, y los que me conocen de hace bastante tiempo verán que no escribo con la misma regularidad que antes, ya no quiero hacer el papel de terapeuta con amistades que me leen porque no soy terapeuta y a veces siento demasiada responsabilidad cuando se que esperan mis consejos…


¿Cómo decirle yo a alguien como ha de vivir su vida si yo la mía la he vivido un día a la vez y sin guión? y acá entre ustedes y yo…he sido desastrosa realmente…¿Que me ha resultado bien mi desastre? no lo puedo negar…quizás sea como me dice una amiga:

_“a quien es inocente, la protege Dios y tu eres la inocencia encarnada…nunca piensas mal de nadie, nunca desconfías y todo el mundo para ti son unos ángeles”


Y tiene razón mi amiga. Lamentablemente no puedo hacerme un cambio del código genético y que conste he intentado ser recelosa, desconfiada etc pero me sale mal el intento. Soy terriblemente patética cuando se trata de dramatizar, ser alguien que no soy o mentir


¿Cómo no involucrarme cuando veo a una amiga (o) que se va por un despeñadero en nombre del amor si para mi mis amigos y amigas son sagrados y me duele saber que sufrirán? Y estoy aprendiendo a amarrarme la lengua y los dedos para  no involucrarme porque ni tengo la razón siempre (ya dije no soy experta en eso que se llama vivir), ni debo involucrarme porque cuando se trata de amor todos nos volvemos como la canción de Shakira sordos ciegos menos mudos entonces… ¿Quién soy yo para espicharle los globos de la ilusión a los demás?


Hace meses que presentía que este blog estaba llegando a su fin y después de este, no más blog. Realmente me dio muchas satisfacciones pero es hora de alzar las velas. Lo que si me hace feliz, es que tengo los correos de amistades especiales ganadas gracias a los blog, tengo a seres especiales que conocí en los blog en mi Facebook …es decir lo que he hecho es ganar y ninguna pérdida.


Por todo lo anterior dejaré este tema por unos días por respeto a quienes me leen que merecen saber las razones del porque lo elimino (¿Dije las razones jajajaja?)…en fin que no deseo que entren un día a leerme y les salga el aviso de que el blog fue eliminado. Merecen todo el respeto del mundo por haberme acompañado durante tanto tiempo. Pasado unos días le daré click a la opción de borrar


Un beso inmenso, mi cariño y respeto a todos y nos seguiremos viendo por otras vías hasta que papá Dios así lo decida.

Sobre relaciones, sobre mi aprendizaje y mi retiro blogeril por algunos días

No dirán que no traté de hacer una ensalada con el título del post? jajajajaç

Muchos días sin escribir acá por varias razones una es que a pesar de que me hacía falta, lo evité sencilla y sinceramente porque no me gusta el “sentirme atada” o comprometida a hacer algo por pura costumbre así sea yo solita quien haya creado “el compromiso”. Segundo he estado ocupada realmente, una dictando unas charlas y organizando un taller y por otro lado buscando un pequeño consultorio para dedicarme a lo que amo. También pase por un cortocircuito sentimental llamémoslo así y mientras me recuperaba del alto voltaje y analizaba mi actitud frente a lo sucedido, (los hechos) pues se me han ido pasando los días.


Hace una semana viví un cortocircuito amistoso/sentimental. En un primer momento se lo achaqué a mi ingenuidad /sinceridad /espontaneidad. No siempre se debe decir lo que se piensa o siente, pero es que a veces mi lengua responde antes que mi cerebro (eso no me enorgullece) y dije algo de lo cual me arrepentí enseguida, pero ya el mal estaba hecho. En realidad lo que le dije a ese amigo no era ni siquiera para con él, era la exposición de MI propia frustración. Frustración causada porque MIS expectativas no habían resultado como YO esperaba. YO, que me la paso atenta a como respondo ante las variadas emociones días tras días, YO que cuido de no actuar en base a emociones porque se que muchas veces con ellas me puedo llevar a alguien por delante. YO que me cuido de crearme expectativas porque eso implica el hacer responsable a otro de satisfacer mis deseos y no es correcto, eso ni para con nosotros mismos, mucho menos para con la otra persona. Yo quería, yo esperaba, yo deseaba, yo anhelaba y así un sin fin de: “YO” etc que ese día no vi satisfechos. (Léase esos YO en grande como ego grande y lastimado ¿ok?)


¿Se dan cuenta el porque no es bueno hacerse expectativas si es que lo que deseamos no depende solo de nosotros? ¿Se dan cuenta del porque muchas veces escribo y digo que el ego si no se le controla nos amarga la existencia? A mi no se me ocurrió pensar en ese momento que quería o esperaba él y en base a su igual desaliento, la comunicación entre él y yo se transformó en ese momento un “te digo, un me dices” que no nos llevo a ninguna parte concreta y productiva. Al contrario nos ha llevado a una separación no se si momentánea, no se si definitiva, no se si aclaratoria, en fin no se nada pero como todo sabio el tiempo será el que nos de respuesta.

Todos los días estamos para aprender, nadie dijo que las relaciones amistosas, sentimentales y/o maritales fueran fáciles y no lo son porque cuando dos mundos, dos seres con inquietudes,”expectativas” diferentes, se unen por cinco minutos o toda la vida y comparten lo mejor y lo peor de si mismos y si nos interesa la otra persona, pues le ponemos ganas y todo lo que sea necesario para que la relación funcione. Hasta nos enamoramos de los defectos del otro ser.

Por lo pronto yo sigo viviendo, aprendiendo, cayéndome, recogiendo los pedacitos, armándolos de nuevo, siendo feliz, enamoradísima de mis amigos y amigas, intentando aprender a ser un mejor ser humano cada día y tratar de transmitir lo aprendido, demostrar amor hasta donde pueda y hasta donde me dejen. En fin…creo que de eso se trata la vida ¿no es cierto?

Les dejo besos y el más rico de mis abrazos para todos y sepan disculparme si no los he visitado, cuando tenga un largo rato solo para mi pasaré a visitarlos. Se me cuidan mucho que cuando regrese, quiero saber que todos ustedes están bien